Когда-то я тоже был ценным сотрудником, работал без выходных, домой приходил лишь только чтобы переночевать и на утро снова отправиться на работу, пока мой начальник за счёт проделанной мною работы себе очередное повышение не получил и не уволил меня... отправив в бессрочный отпуск... Такие вот дела, котаны...
Беседуют двое владельцев небольших компаний, один спрашивает у другого: — Скажи мне, если это конечно же не секрет, почему все твои сотрудники, всё время приезжают по утрам на работу вовремя? На что тот, отвечает: — Да всё очень просто, у меня в офисе 30 сотрудников и 20 парковочных мест.
Двое работяг на заводе. Один другому говорит: — Достало всё, я пошёл домой. — Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит. — Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я – лампочка, освещаю помещение! — Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым. — Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник. — Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: — Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: — Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: — Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознаётся. — Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
— К нам в отдел кто только не заходит, и директора все, и кладовщик, и вентиляционщики, и прорабы все до одного, и с бухотдела женщины, и даже какие-то малоизвестные лица, клинеры по три раза в день. Вокруг нас крутится жизнь всей конторы. — Вы в столовой, что ли работаете?
Никогда не обижайся на работе на оскорбления. Назвали мудаком — соответствуй. Назвали дураком — вообще развязали руки. Послали — сходи, получи удовольствие от прогулки. И нервы в порядке будут и окружающий тебя коллектив не разочаруешь!
- Вот вам моё заявление на увольнение, держите: "Прошу освободить меня от занимаемой должности генерального директора ОАО "Газпром" по собственной инициативе". - Но ведь мы вас совсем не знаем и вы у нас никогда не работали! - Вы главное увольте меня, а с таким резюме я уж работу себе точно найду!
– Тётя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? – Да. Через полчасика, он сейчас игрушки убирает. – Э–э–э... Через полчаса мы уже никакие будем.
*****
Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное — потом не знают, что делать. Михаил Жванецкий
*****
Женская месть. Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ.