Увольнение ценных работников

— Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" и "Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска". Есть ещё один вариант: "Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!"
— У меня четвёртый вариант: Я задолбался разгребать всё то, что оставили остальные уйдя в отпуск.

Деловой стиль — это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, будут от этого лучше работать.

Новый начальник собирает подчинённых и говорит:
— Теперь будем работать по-новому, а именно:
– Понедельник — день отдыха после выходных;
– Вторник — день подготовки к рабочему дню;
– Среда — рабочий день;
– Четверг — день отдыха после работы;
– Пятница — день подготовки к выходным.
— Вопросы есть?
Голос с заднего ряда:
— Ну и долго мы по средам так вкалывать будем?

— У вас сколько человек работает?
— С начальником — сорок.
— А без начальника?
— А без начальника вообще никто не работает.

Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.

В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.

Аккуратней с развитием сотрудников, а то они могут прокачаться, осознать свою реальную ценность и свалить из вашей шарашкиной конторы.

— К нам в отдел кто только не заходит, и директора все, и кладовщик, и вентиляционщики, и прорабы все до одного, и с бухотдела женщины, и даже какие-то малоизвестные лица, клинеры по три раза в день. Вокруг нас крутится жизнь всей конторы.
— Вы в столовой, что ли работаете?

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу: «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

Раскрываю секрет как преуспеть практически в любой крупной компании. По возможности ничего не делайте, тогда вы будете хорошо выглядеть на фоне тех, кто что-то делает и у кого это не особо получается. Так же минимален риск возникновения любых конфликтов.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Есть друг, директор фирмы, у которого в штате одни бабы.
Я:
— Олег, нахрена тебе эти бабы?
— Это бабы моих контрагентов! Теперь они все мне обязаны.

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца.
Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит.
Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.

Как говорит наш шеф: Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

— Слышала, что у него фирма на 100 000 работников!
— Да пасека у него. Пчёл он держит.

— Вот вам моё заявление на увольнение, держите:
"Прошу освободить меня от занимаемой должности генерального директора ОАО "Газпром" по собственной инициативе".
— Но ведь мы вас совсем не знаем и вы у нас никогда не работали!
— Вы главное увольте меня, а с таким резюме я уж работу себе точно найду!

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

— Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё»?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».

Как сказал бухгалтер Гоша
И я согласен с ним давно
Коллектив у нас хороший
Только люди в нём гавно!!!

Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
— Вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть бл*ди посвежее.

— И ещё, согласно правилам нашей фирмы вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.

Случай на собеседовании:
— Скажите, а по какой причине вы покинули предыдущее место работы?
— По причине усталости.
— Какой такой усталости?
— Не знаю, просто руководство сказало мне, что очень сильно устали от меня...