Работу пропускать нельзя!

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?

Компания, в которой я работаю, хоть и небольшая, но зато все с серьезными отклонениями.

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

Моя дочь ищет летнюю работу. Она миллениал, поэтому надеется найти неполный рабочий день — на должность генерального директора.

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Начальник заходит в курилку к работягам:
— Я же вроде предупреждал вас, чтобы во время работы не курили!
Один из рабочих, быстро выдыхая дым:
— А кто работает?

— Ну всё, он меня достал! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз боялся!

Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

— У вас сколько человек работает?
— С начальником — сорок.
— А без начальника?
— А без начальника вообще никто не работает.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.

Единственное море, которое я видел этим летом, — это море работы…

Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе.
Я ведь могу начать рассказывать...

Быть новичком в рабочем коллективе очень неуютно. Как будто ты новый персонаж в пятом сезоне шоу: все знают, кто с кем спал, кто гандон, кто крыса и с кем общаться — зашквар. Все, кроме тебя.

Три основные причины, мешающие глубокому здоровому сну:
1. Яркий свет;
2. Неудобная поза;
З. Шумные коллеги.

— Сёма, а вы знаете какое самое грустное место на Земле?
— Я таки думаю, что рабочее...

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Как сказал бухгалтер Гоша
И я согласен с ним давно
Коллектив у нас хороший
Только люди в нём гавно!!!

Наутро рабочего дня лучше всего себя чувствует папа Римский: он каждое утро видит своего начальника распятым на кресте.

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию... а нет — опять спину...

Деловой стиль — это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, будут от этого лучше работать.

— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!

Премия — это важный стимул. Однако не следует забывать, что стимул в переводе с латыни — это палка для погоняния ослов.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Никогда не обижайся на работе на оскорбления. Назвали мудаком — соответствуй. Назвали дураком — вообще развязали руки. Послали — сходи, получи удовольствие от прогулки. И нервы в порядке будут и окружающий тебя коллектив не разочаруешь!