В отпуске Лексика

Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе.
Я ведь могу начать рассказывать...

Как говорит наш шеф: Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

— У вас сколько человек работает?
— С начальником — сорок.
— А без начальника?
— А без начальника вообще никто не работает.

Начало осени. Рабочий офис. Сотрудники, потихоньку, возвращаются из отпусков. Все делятся своими эмоциями, которые они получили за время отдыха. Один из сотрудников:
— Мы с женой, ездили в Таиланд. Там ничего нового. Пляж, океан... в общем хорошо, но уже приелось немного.
— А мы, с женой и сыном, ездили в Египет. Всё понравилось. Ну, тут наверное все туда ездили...
Половина сотрудников закивали с одобрением головой, мол: «были, знаем».
— А я на Бали побывал.
Все с интересом:
— Ну и как? Как там?
— Да вроде не плохо, но по цене вышло так... будто в договоре между «На» и «Бали» была незаметная буковка «е»...

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

Наутро рабочего дня лучше всего себя чувствует папа Римский: он каждое утро видит своего начальника распятым на кресте.

Моя дочь ищет летнюю работу. Она миллениал, поэтому надеется найти неполный рабочий день — на должность генерального директора.

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию... а нет — опять спину...

— Ну всё, он меня достал! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз боялся!

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в октябре.

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

Человек, который больше всего нуждается в отдыхе, — это человек, который только что вернулся из отпуска.

— Ты почему на совещании не был?
— Неважно себя чувствовал.
— Что значит неважно?
— Неважно – значит пох*й.

В тот момент, когда отпуск всё ближе и ближе приближается к тебе, мысли начинают менять своё направление и выглядят примерно следующим образом:
— Я не хочу решать ни какие проблемы, я хочу наконец-то выпить лёжа на пляже у моря.

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно.

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.

— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?

— Почему товарищ майор, уже неделю приходит на работу позже всех, а уходит раньше всех?
— Майору можно, он в отпуске.

Мужчина с маленьким мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как мужчину постригли и побрили, парикмахер усаживает мальчика в кресло и мужчина говорит:
— Мне необходимо сбегать за сигаретами. Подойду к вам обратно, через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё нет и нет. Парикмахер обращается к мальчику:
— Ну и куда же запропастился твой отец?
Мальчик:
— А это не мой папа.
— А чей? — удивлённо спрашивает его парикмахер?
— Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
— Ну, парень, сегодня мы с тобой бесплатно подстрижёмся.