Мысли на работе

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

— У вас сколько человек работает?
— С начальником — сорок.
— А без начальника?
— А без начальника вообще никто не работает.

Премия — это важный стимул. Однако не следует забывать, что стимул в переводе с латыни — это палка для погоняния ослов.

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию... а нет — опять спину...

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...

Моя дочь ищет летнюю работу. Она миллениал, поэтому надеется найти неполный рабочий день — на должность генерального директора.

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Три основные причины, мешающие глубокому здоровому сну:
1. Яркий свет;
2. Неудобная поза;
З. Шумные коллеги.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Ты почему на совещании не был?
— Неважно себя чувствовал.
— Что значит неважно?
— Неважно – значит пох*й.

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Единственное море, которое я видел этим летом, — это море работы…

Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе.
Я ведь могу начать рассказывать...

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно.

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца.
Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит.
Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.

Как-то вдруг захотелось жениться. Взять женщину опытную, после развода и с пятью детьми. Обеспечивать их полностью. Устроиться на вторую, а потом и на третью работу. Переписать на них всю недвижимость и авто… Но утром температура спала и бред прошёл. Фу, пронесло, кажись!

Наутро рабочего дня лучше всего себя чувствует папа Римский: он каждое утро видит своего начальника распятым на кресте.

В тот момент, когда отпуск всё ближе и ближе приближается к тебе, мысли начинают менять своё направление и выглядят примерно следующим образом:
— Я не хочу решать ни какие проблемы, я хочу наконец-то выпить лёжа на пляже у моря.

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Сегодня настоящий успех состоит в том, чтобы спокойно спать по ночам. Критерии изменились.

— Ну всё, он меня достал! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз боялся!

— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!