Моя работа

Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе.
Я ведь могу начать рассказывать...

— Ты почему на совещании не был?
— Неважно себя чувствовал.
— Что значит неважно?
— Неважно – значит пох*й.

Ранний подъём на работу в зимние будни — явление настолько странное и жестокое, что его, вероятно, следует считать нарушением прав человека.

Просыпается первого октября, с глубокого похмелья, Дед Мороз. Голова трещит, заплывший синяк под глазом, подходит он к зеркалу, смотрит сначала на себя, потом на календарь и сам себе тихо так нос:
— Блии-ии-ин, охренеть, через три месяца на работу...

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Аккуратней с развитием сотрудников, а то они могут прокачаться, осознать свою реальную ценность и свалить из вашей шарашкиной конторы.

Недавно на днях меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я «всё время сижу в социальных сетях, в частности ВКонтакте». И всё бы ничего, но ведь я в этой компании работаю SMM-щиком!

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

Если работа проваливается, то всякая попытка спасти её, только ухудшит дело.

В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

Деловой стиль — это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, будут от этого лучше работать.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Начальник заходит в курилку к работягам:
— Я же вроде предупреждал вас, чтобы во время работы не курили!
Один из рабочих, быстро выдыхая дым:
— А кто работает?