Рекомендации

Совет дня: не ходите на работу. Там вас расстроят.

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе. Иногда домой буду приходить.

У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни".
Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

К работнику подходит его начальник, и возмущается:
— Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна – это 800 килограммов!

Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу!
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.

Работу, необходимо стараться выполнять ХОРОШО, а ПЛОХО, она и сама получится.

Моя дочь ищет летнюю работу. Она миллениал, поэтому надеется найти неполный рабочий день — на должность генерального директора.

Разговаривают два друга:
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

Лучшая защита — это нападение. И если вы часа на полтора опаздываете на работу — входите с фразой: «Вы что, ох...ели все здесь!?»

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию... а нет — опять спину...

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.