Советы
Я не даю советов и вам не советую!
Я не даю советов и вам не советую!
— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.
У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.
Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.
Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!
— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...
— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.
Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.
Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».
— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.
— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...
— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.
Не пугай диабетика медовым месяцем.
Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!
Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.
Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»
Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.
Осень. Тишь да гладь кота.
Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.
Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.
Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.
Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!
Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!
К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.
Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.
— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.
Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!
Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.
Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.
— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.
— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.
— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!
Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».
— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».
Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.
— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.
— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.
Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?
— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.
— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.
*Анастасия не отдаёт себе отчёт*
— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.
— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.
У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»
Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».
— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.
Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.
Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.
— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.
— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.
На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.
Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.
— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.
Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.
Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.
— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.
Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.
Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».
В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».