Полиция на копытах: кентавры в законе

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Муж моей жены... это я...

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.