Полиция на копытах: кентавры в законе

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Позови золото.
— Au!

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Давайте напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Извините, а вы точно следователь?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Отдел кадров в полиции.
Психологический тест. Коробочка с тремя отверстиями разной геометрии и три предмета соответствующие этой геометрии рядом. Если испытуемый последовательно выполнил задание — исполнительный, в ППС пойдëт.
Если же исхитрился просунуть все фигуры в одну — в опера пойдёт.
Ну а если через силу затолкал в разные не соответствующие отверстия — в ОМОН дорога.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стёклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень.
Решили испытать в разных странах.
Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: «Ударь меня, пожалуйста!». Коп стоит, тупит, а сам думает: «Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т. п.».
Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: «Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях моё фото с подписью “Полиция не толерантна к меньшинствам!”».
Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего.
«Батарейка что ли села?» — думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего.
Японец очухался, очки потряс, ещё раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: «В следующий раз с ноги ушатаю!»

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Булочная — это кекс-шоп!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!