Профессиональный отбор в правоохранительные органы

Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности.»

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

Крайне перепуганный мужчина позвонил в полицию и сообщил:
— Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
Дежурный срочно направил к месту происшествия сотрудника полиции. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
— Я всё выяснил, — ответил он хмуро.
— Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
— Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

— Ваши документы!
— Сказали не давать.
— Кто сказал?
— Сказали не говорить.

Не будем забывать, что тесты на интеллект созданы с целью доказать, что умны те, у кого интеллект такой же, как у составителей теста.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция. Надо поговорить.
— А сколько вас?
— Двое.
— Вот и поговорите.

Сотрудниками правоохранительных органов была выявлена группу мошенников, продающих дипломы в метро.
«Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых сознались, что он лось. Участковые через две недели принесли от зайца, ежа, лисы, медведя и других жителей леса объяснительные о том, что в данном лесу лось не проживает.

— Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, это полиция!
— Не открою, вы меня заругаете!

Министерство внутренних дел положительно относится к молодёжной моде на татуировки, ведь по ним проще опознавать тела неизвестных граждан.

— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Полиция и росгвардия — это та самая виагра, которая способна временно поддерживать нынешнюю вертикаль власти.

Блондинка, брюнетка и рыжая — убегают от сотрудников полиции. Они попадают на заброшенную картофельную фабрику и каждая из них прячется в пустой мешок. Полицейские входят на территорию фабрики и добираются до мешков. Один из полицейских пинает первый мешок и брюнетка начинает мяукать, как кошка. Полицейский говорит своему напарнику:
— Оставь это! Нам ни к чему проверять остроту когтей этой кошки.
Они переключаются на второй мешок, и рыжая начинает лаять, словно она собака. Полицейский кричит:
— Нет! Оставь этот мешок в покое. Нам ни к чему собака, кусающая нас за лодыжки.
Они добираются до третьего мешка и пинают его. Блондинка говорит:
— Картошка!

Общаются двое друзей. Один говорит:
- Не знаю, как тебе, а мне название «Милиция» нравилось больше, нежели «Полиция».
Приятель интересуется:
- Это почему?
- Ну, потому что милиция звучит, как «милые лица», а полиция, как «подлые лица»…

Беседа двух сотрудников полиции:
— Двое неизвестных подошли к прохожему и порвали ему паспорт.
— И что?
— Неизвестных стало трое...

Тёмная подворотня. Неизвестный обращается к прохожему:
- Уважаемый, вы там не видели сотрудников полиции?
- Да вроде, нет.
- Тогда снимайте часы и доставайте ваше портмоне.

Курсанта школы полиции спросили на экзамене, как он поступит, если понадобится разогнать толпу митингующих.
— А я объявлю, что собираю пожертвования на помощь безработным и нищим, — хитро подмигнув, ответил он.

Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
— Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.
— Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, — блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?
— Нет, – говорит чукча, — моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну её, давай лучше твою искать.

— Меня крайне интересует один вопрос, почему внутренние органы не чешутся?
— Извините, а Ваш вопрос носит юридический или анатомический характер?

Поправка: вместо слов «нехватка кадров» повсеместно следует читать: «нехватка кадров, готовых трудиться за горстку орешков»...

Из милицейского протокола:
«... занимался любовью к Родине в общественном месте...»

Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, это полиция!
— А зачем вы там закрылись?

Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

— Начальник МВД Беларуси заявил, что белорусская милиция самая гуманная милиция в мире!
— И ведь он не соврал, потому как нет больше в мире страны, где есть милиция.

На волне протестных событий в США, можно предложить американским властям перенять опыт РФ и просто переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

Новостной заголовок:

Комментарий одного из пользователей:
— Мусорный контейнер.

— Американские копы похожи на шоколадки.
— Это почему?
— И те и другие, рано или поздно убьют вашу собаку.

Оперуполномоченный Иванов, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
— Вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть бл*ди посвежее.

— Алло. Здравствуйте, это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите, а вы сейчас евреев берёте на работу?
— Да, берём.
— Скажите, а где вы их сейчас берёте?

Стоял в деревне давно заброшенный дом, и в какой-то момент, приспособился там один местный мужик самогон гнать. Однажды наладил он аппарат, самогонка себе капает — и решил он пока поставить бражку на будущее. Возвращается с двумя вёдрами воды — а в домике уже сотрудники полиции:
— Ага, самогон гонишь! Пиши объяснительную!
— А чего писать-то?
— Пиши как есть!
Он и пишет:
«Шёл, смотрю: из пустого дома дым идёт. Думал, пожар. Прихожу с водой, а это, оказывается, сотрудники полиции самогон гонят».

Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...

Сотрудники полиции обожают бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, проходя мимо сотрудника правоохранительных органов, начните бежать, и он непременно примет вызов. Они просто не в состоянии удержаться.

Мальчик за печкой нашёл пистолет,
больше в деревне милиции нет.

Потомственный сотрудник милиции в простонародье — «Генетический мусор».

ПЕРЕВОД:
Новостной заголовок: «Копы избили китайца, едва только спросив, как его зовут.»
– У меня не осталось больше веры в нашу полицию! – посетовал Фак Ю.

Показательные выступления различных подразделений спецназа. Задача — поймать зайца на огромном камышовом поле.

Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"... Когда огонь стихает, на поле находят обгоревшую тушку зайца.

Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание. На третий день в случайной перестрелке гибнут семь местных жителей. Телеканалы немедленно обвиняют в происшедшем криминальную группировку. Через неделю на камышовом поле находят и задерживают лидера организованной преступной группы, находившегося в международном розыске и проживавшего в Лондоне последние 20 лет. Ещё через неделю, одна из групп захватывает и приводит зайца.

Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого медведя, который признался, что он — заяц и, в присутствии понятых, подписал соответствующий протокол.

Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит. На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.

Пятыми идут участковые МВД, помахивая папочками и насвистывая "Наша служба и опасна и трудна", заходят в лес. Через пару дней выходят и достают из папочек объяснения жителей леса, что заяц в этом лесу не проживает.

Оглянитесь и внимательно посмотрите вокруг!
Пытаясь искать офис по трудоустройству в таком месте, вы и вправду полагаете себя объективным и адекватным?