Математика в древнем Риме

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Булочная — это кекс-шоп!

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Стоят, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты, блин, попробуй докажи!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Математики не лгут — они просто округляют.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Эй, девочка, ты занимаешься математикой? Потому что я хочу прибавить себя к тебе, вычесть твою одежду, разделить твои ноги и размножиться!

— А вы слышали легенду об одном математике, который очень боялся отрицательных чисел?
— Да. Ещё говорят, что он не останавливался ни перед чем, чтобы избежать их.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Во время урока математики, учитель спрашивает:
— Что такое 4000 в римских цифрах?
Я:
— Мммм...
Учитель:
— Молодец!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.