Гибкополитическое

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Булочная — это кекс-шоп!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!