Гибкополитическое

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Узбекский людоед съел пловца.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.