Принцесса без принца

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Первое свидание. Парень с девушкой сидят в кафе и пьют кофе. Он:
— Ты такая милая и красивая девушка, я таких никогда не видел.
— Продолжай... Ты ведь говоришь всё это только лишь для того, чтобы переспать со мной, не так ли?
— Кажется ты не только красивая, но и умная...

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Недавно перешли с парнем на следующую стадию отношений — начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк. Стараясь не разбудить, я аккуратно принялась за дело, как вдруг он резко проснулся и что есть мочи закричал:
— О Господи, нееет!!!
Спустя секундную паузу добавил:
— Ой, извини, я думал это опять моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

Муж моей жены... это я...

Девушка, с явным возмущением, говорит своему парню:
— Ты не можешь меня бросить!
— Это ещё почему? – Интересуется парень.
— Потому, что ты лишил меня девственности.
— Ах, ну так это ничего, до свадьбы-то заживёт.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— Ты можешь подарить ей кольцо, чтобы все окружающие мужчины видели, что она занята!
— Я поступлю лучше — просто сам всегда буду рядом с ней. Это куда надёжнее.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Встречаюсь со своей девушкой уже на протяжении почти года. До недавнего времени, всё было не просто хорошо, а превосходно. Прогулки по городским паркам, держась за ручку до самого утра, посиделки на лавочках, рестораны, кафешки, поцелуи, жаркие ночи, решение съехаться. Всё легко и непринуждённо. Но в последнее время, начались небольшие претензии с её стороны в мой адрес. Основные:
Первая претензия:
— Что ты за мужик такой, у тебя совсем нет своего мнения!
Вторая претензия:
— Ты постоянно со мной споришь!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Знаешь Антон, мне кажется, нам следует пересмотреть наши с тобой отношения.
— Да... с какого сезона начнём?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.