Давление в Колумбии

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Булочная — это кекс-шоп!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.