Такая вот певчая птица

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Узбекский людоед съел пловца.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Муж моей жены... это я...

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Извините, ничем не хочу помочь.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Негр разговаривает с белым:
– Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно – тоже чёрный. Когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы, белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.