Собачий штат

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Извините, ничем не хочу помочь.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Осень. Тишь да гладь кота.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.