Два деда

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Если дух силён, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Ребят, а если не секрет, то где вы берёте друзей после 25-ти лет? Это в МФЦ нужно идти записываться или на госуслугах как-то смотреть?

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Задумал как-то раз 80-ти летний дед жениться на 75-ти летней бабке. И женился.
Первая брачная ночь. Двое "новобрачных" в кровати. Дед берёт бабку за руку и засыпает.
Так повторяется на протяжении всего медового месяца.
Под конец месяца, дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та её выдёргивает со словами:
— Сегодня не хочу. Голова болит.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед. И был награждён педалью за отвагу.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

В своём возрасте живу как 80-летняя бабушка. Смотрю сериалы, ем, иногда гуляю. Больше и рассказать-то нечего.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Мой дедушка до самой своей смерти в 100 лет во время каждой трапезы ел икру и запивал её хорошим французским вином. Несколько раз в неделю съедал огромный стейк из мраморной говядины и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и три дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Нам пришлось его убить, по той простой причине, что стало нереально дальше тянуть такие колоссальные расходы.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Два деда общаются сидя на лавочке у подъезда:
— Я вчера такую молодуху подцепил, пообщались немного, потом поехали к ней...
— Ты ей фдул?...
— Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Нас ждёт очень весёлая старость. Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.