Слепая зона

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Муж моей жены... это я...

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Уж август начинает сентябрить…

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Почему слепым так нравится выгуливать собак?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.