Учительский угодник 16+

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.