Отчёт

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Хорошего бухгалтера трудно найти, поэтому Фира Моисеевна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Сколько бумаг должно лежать на столе у опытного бухгалтера?
— Хм.. думаю, что много.
— Должно лежать столько бумаг, сколько этот бухгалтер сможет съесть за один раз...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Чтобы выполнить годовой план, нужно сегодня сдать квартальный отчёт, а тут месячные, ну что за день!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Магазин CD работает с CD до CD.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Бухгалтеры делятся на два типа: в очках и в розыске.

Муж моей жены... это я...

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Встречаются два бухгалтера:
— Ты ещё работаешь ночами?
— Ночами лучше видно цифры...

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?