LOVE

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Позови золото.
— Au!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Узбекский людоед съел пловца.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.