LOVE Лексика

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если тебе скучно, поставь кота на клавиатуру, и пусть он походит по ней. В конце полученной абракадабры поставь мягкий знак, и ты узнаешь, как исландцы придумывают названия своим вулканам!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Позови золото.
— Au!

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Муж моей жены... это я...

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».