Девушка-архитектор

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Муж моей жены... это я...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?