Вентиляторы

— Позови золото.
— Au!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Осень. Тишь да гладь кота.

Извините, ничем не хочу помочь.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.