Борьба с тортиком

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Уж август начинает сентябрить…

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Узбекский людоед съел пловца.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.