Яйцеолусы

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Булочная — это кекс-шоп!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Позови золото.
— Au!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Извините, ничем не хочу помочь.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.