Каменская

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Булочная — это кекс-шоп!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.