Число Семь

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Узбекский людоед съел пловца.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.