Странная собака

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.