Зе фир

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

На уроке английского:
— Слово allways вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что такое по-английски «I dоn`t knоw»?
— Я не знаю.
— Вот, кого ни спрошу – никто не знает.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...