Зе фир

— Люська, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Позови золото.
— Au!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.