Зе фир

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Решил выучить английский язык. Купил курс аудиолекций «Учим английский язык во сне». Целый год ставил перед сном аудиодиск. Результат, к сожалению, есть: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Уж август начинает сентябрить…

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Беседуют две подруги.
Одна:
— В прошлом месяце познакомилась с таким парнем: высокий, стройный, сильный, интересный, занимается крупным бизнесом, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно «но» в прямом смысле слова, по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
— И что же с ним не так?
— У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
— Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!