Как Винни пух

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться.
Винни предлагает:
— Пойдём к Кролику.
— А разве там что-то после вчерашнего осталось?
— Да, кролик.

У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля.
Пятачок боится всего на свете, и у него мания преследования — мухоморы.
Тигра не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости, — экстази.
Кролик вечно сует свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин.
Винни-Пух обожает все сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией — ЛСД.
Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей — грибы-галлюциногены.
Сова всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают «проблемы» — дилер.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
Пятачок:
— Не падла, Винни, а панда. К тебе из Китая дальняя родственница в гости приехала.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Пятачок, кричит снизу Винни-Пуху:
— Медвед, как у тебя там дела?
Винни-Пух:
— Пятачок, всё нормально. Хоть пчелы и сильно разгуделись, но половина
мёда — наша.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
— Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
— Почему ты так решил?
— А ты посмотри, что они с лошадью сделали!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:
— Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?
Сова, заикаясь от страха, отвечает:
— He-а, не видела...
А Кабан:
— Ну ладно, если увидишь — передай: Это я, Пятачок, из армии вернулся!!!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— И запомни, Пятачок. При всей своей внешней дружелюбности, медведи в душе — это самые настоящие злобные и безжалостные хищники. Ты этого не учёл, вот и поплатился.
— Винни, а с кем это ты там разговариваешь?
— Со свиными отбивными, Кристофер Робин.