Как Винни пух

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Извините, ничем не хочу помочь.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Приходит Пятачок к Винни и говорит:
— Винни, давай с тобой в Америку уедем жить?
— Что тебя ЗДЕСЬ не устраивает, Пятачок?
— Ну, сам посуди, какие у меня ЗДЕСЬ перспективы? В крайнем случае — фарш.
— А там какие?
— А там я БЕКОНОМ могу стать!!!

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни вёслами гребёт — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребёт — Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок всё спит и спит. Тогда Винни взял и шлёпнул Пятачка веслом по хвостику... Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймёт, головой крутит...
А Винни-Пух говорит:
— Что, не спится? Ну, тогда погреби... А я посплю...

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Винни-Пух пришёл к Сове в гости и говорит:
— Сова, я анекдот про тебя придумал.
Слушай:
«Летит Сова:
— Угу! Угу!
Врезалась в дерево:
— Ого! Ого!»
Вот... Может, угостишь чем-нибудь?

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Винни-Пух встретил Иа:
— Зря ты вчера на день рожденье Пятачка не пришёл. Такая веселуха была! Все перепились, передрались, пер%%блись.
— А кто был?
— Я и Пятачок.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?