BREAKING NEWS 16+

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Булочная — это кекс-шоп!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.