Ценители

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

У пары была настолько большая разница в весе — что когда ОНА читала КАМАСУТРУ — ОН читал ОТЧЕ НАШИ.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Дистрофик слушает радио:
— В ближайшее время, в регионе ожидается северо-восточный ветер…
Дистрофик горестно вздыхая:
— Ну вот, опять мимо винного пронесёт.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Встречаются два дистрофика:
— Ты че жуешь?
— Да вот, Тик-Так.
— Ты что, в нём же целых две калории?!
— А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет…

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

В больничную палату для дистрофиков входит медсестра и приносит пациентам завтрак. Ставит перед ними тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Один из дистрофиков смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это нам на двоих?

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.