Ценители

В палату с дистрофиками заходит лечащий врач и оглядывает всех:
— А где Петров?
— Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Петрова:
— Ах, ты сволочь, руки выкручивать?!…

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Дистрофики-студенты смотрят по телеку прогноз погоды на завтра — …ветер юго-восточный…
Дистрофики вздыхая:
— Ох, блин.. Опять на лекцию не попадём…

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Уж август начинает сентябрить…

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».