Еврейские инструменты 16+

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: «хорошо там, где нас нет».
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей, повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе.
Тут один из присутствующих не выдерживает и говорит:
— Абрам Маркович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте...

После того, как в Госдуму внесли законопроект о праве работника выбрать банк для зарплаты, Марк Абрамович стал наводить справки об израильском банке «Апоалим».

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

После двадцати лет постоянной игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Я вот гражданство Израиля получать собрался!
— А у тебя что, в родне евреи есть?
— Нет, я первый буду!