Симпозиум

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Позови золото.
— Au!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Извините, ничем не хочу помочь.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Магазин CD работает с CD до CD.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.