Haval

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.