Хорошо 16+

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребётся. Открывает — на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне ещё 40 лет всего, пожить ещё хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Идёт мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
— А ты, Степаныч, оказывается ого-го!!!
— В каком смысле?
— Жену топчешь – аж гай шумит!
— Что ты, Никифоровна, я импотент с двухлетним стажем!
— А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
— Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Жена говорит своему мужу, после похода к врачу:
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

В магазине головных уборов девушка-консультант говорит покупателю:
— Может, Вам папаху дать?
— По п*зде себе дай, дура!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом.
Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
— Еще бы одно колесо – и машина.
— А тебе бы ещё две сиськи – и корова, – сердится муж.
— А тебе бы, – вспылила жена, – ещё бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.