Хорошо 16+

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Идёт очередной мексиканский сериал.
Она кричит:
— Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
— Иди от меня, я тебя больше не люблю!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Урок биологии в классе.
Учительница:
— Дети, сегодня повторяем африканские растения. Маша, что за растение на картинке?
— Банан.
— Правильно, Маша. Петя, а это что за растение?
— Пальма, Марья Ивановна.
— Правильно, Коля, молодец. Вовочка, а это что?
— А это, Марья Ивановна, ебибаб.
— Вовочка, ну сколько можно?! Не ебибаб, а бабоё... то есть тьфу ты! Баобаб!

— Деда, а импотенция – это страшно?
— Что ты, внучек, это как гора с плеч…

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
На что женщина — соглашается.
Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Жена кричит мужу с кухни, обратив своё внимание на не помытую тарелку мужа:
— Сучара!..
— Что, любимая? Я тебя не расслышал. – Отвечает муж.
— Скучала, говорю, скучала, любимый ты мой!.. – Говорит, чуть остыв, жена.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— В отпуск собрался?
— Да, путёвку взял на море.
— С женой едешь?
— Неа, в путёвке написано, что всё включено.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Жена отправила мужа в магазин за продуктами. Тот вернулся с одним лишь хлебом, а всё остальное забыл купить.
Жена разочарованно произнесла:
— Да, Вася… Ты не хозяин…
Муж обиженно возразил:
— Это я не хозяин? Да у нас в доме мыло хозяйственнее тебя!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Подари своему мужу «Лено Роган»!

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак… И давно у вас не стоит?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Дорогая, эротично раздевайся! Мне врач прописал стриптиз!
— Закатай губу и надень очки! Тут написано: СТРЕПСИЛС.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
— Слушайте, вот совет. Каждый день смазывайте свой член керосином.
— А что помогает?
— Батенька, самолёты поднимает!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».