Олимпиада по химии – итоги

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Приходит мужик на почту. Подаёт телеграфистке телеграмму и деньги.
Та посчитала слова и говорит:
— А почему без даты?
Мужик:
— Сама п***да ты! Сдачу давай!!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.