Олимпиада по химии – итоги

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Дорогая, эротично раздевайся! Мне врач прописал стриптиз!
— Закатай губу и надень очки! Тут написано: СТРЕПСИЛС.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Сейчас выступит сионист Пидоров! Ой! Пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бл*, один бл*, как м*дак бл*!
Ещё чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
— Плесень в промежности, – всматриваясь в бумажку, — «Песня о нежности!». Композитор рак матки, ох, Марк Фрадкин. Из оперы ебловое побл*дище, бл*довое по*бище, а Ледовое побоище!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Из переписки:
– Я в химии не селен…
– Ты и в русском не олюминий…

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников:
— Алло, Петра Ивановича можно?
— Его сейчас нет.
— А в цеху его нет?
— А Овцехуев у нас вообще не работает.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Позови золото.
— Au!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Узбекский людоед съел пловца.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

В магазине головных уборов девушка-консультант говорит покупателю:
— Может, Вам папаху дать?
— По п*зде себе дай, дура!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.