Двое подвыпивших приятелей сидят в баре. Один: — Как говорил Рене Декарт: "Я мыслю, следовательно..." — Я существую? — Вопросительно продолжил второй. — Я мыслю, следовательно, можно ещё по стопочке... — Ответил первый.
— Биоорганическая химия это полный хардкор! — Почему? Биоорганическая химия - это биохимия на минималках. В общем-то, если читаешь трёхтомник Ленинджера, заметишь, что всё, что ты читал по биоорганике, там есть. — Ленинджер случайно не строил биокоммунизм? — А ты думал как образуются красные кровяные тельца?
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет. Христианин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: — Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист: — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой. Первый сразу бросается к судье: — Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он... — Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!.. Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой... ...и тут к нему подбегает советник по науке: — Соломон, твою мать, только посмей!!!
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: — Алло? Кто это? Голос отвечает: — Кто-кто, конь в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орёт: — Да ты достал уже, козлиная рожа, пошёл на фиг, понял, ублюдок? Голос: — Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: — Ой, простите, кто это? — Кто-кто, конь в кожаном пальто!
Поп в церковно-приходской школе ведёт урок физики. — Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори отрок! — Х%й, батюшка. — Обоснуй! — От одной мысли встаёт! — Ох, озорно но справедливо! — Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори отрок! — Х%й, батюшка. — Обоснуй! — Не захочет и краном не поднимешь! — Ох, дюже озорно но справедливо! — Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись отрок, так ты мне на х%ю всю физику построишь!
Высшая научная почесть наступает с того момента, когда имя великого учёного начинают писать с маленькой буквы, превращая его в общепринятую единицу измерения: ампер, вольт, фарада, генри, кюри, гаус, эрстед, кулон...
Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику: — Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
В африканском племени жил белый учёный, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь: — На днях моя десятая жена родила белого ребёнка. Значит, ребёнок от тебя. Ты будешь казнён. — О, великий вождь! В твоём стаде белых коз я видел одну чёрную. Значит ли это, что можно подумать, что ты – её отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал: — Ладно – живи! Но и ты об этом никому не говори!