Сливки и изнанка общества
Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.
Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.
Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?
— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.
— Таня подошла?
— Не примерял ещё...
Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...
Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».
— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.
— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.
Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения?
— Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...
По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".
Как тонко подметил мой 8-летний сын: у детей детство, у подростков — подрочество...
Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».
Странно что русское «хорошо» созвучно с английским «Horror show».
Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?
— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.
«Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!».
— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.
Если у тебя х*й, то ты не всегда х*ёвый.
Но если у тебя п*зда, то ты всегда п*здатая.
— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.
В научных трудах Михаила Васильевича Ломоносова встречается словосочетание «распущенный подонок», что в те времена означало «растворённый осадок».
Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..
Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!
— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!
Воевать надо с умом!
Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.
— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.
Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?
— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!
На писательском собрании Маршака окликнули с трибуны: «С. Я., а Вы почему не выступаете?» С. Я. ответил: «Потому, что я не пава».
Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!
Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.
Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.
— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.
Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...
Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?
Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
В идеальном мире, богатство и власть должны быть использованы для создания равных возможностей и справедливости для всех граждан. Однако, в реальном мире, это не всегда происходит, и неравенство и несправедливость продолжают существовать. Поэтому очень важно, чтобы все люди имели доступ к образованию, здравоохранению, защите прав и свобод, а также возможность участвовать в принятии решений.