Сливки и изнанка общества
Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.
Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.
— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!
— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.
Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.
— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Если у тебя х*й, то ты не всегда х*ёвый.
Но если у тебя п*зда, то ты всегда п*здатая.
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...
По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..
Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.
Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.
Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.
Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?
Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...
Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».
Воевать надо с умом!
Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».
— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.
Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?
Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.
Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».
— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.
Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
В научных трудах Михаила Васильевича Ломоносова встречается словосочетание «распущенный подонок», что в те времена означало «растворённый осадок».
— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.
— Таня подошла?
— Не примерял ещё...
Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.
— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.
Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".
На писательском собрании Маршака окликнули с трибуны: «С. Я., а Вы почему не выступаете?» С. Я. ответил: «Потому, что я не пава».
Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!
Как тонко подметил мой 8-летний сын: у детей детство, у подростков — подрочество...
В идеальном мире, богатство и власть должны быть использованы для создания равных возможностей и справедливости для всех граждан. Однако, в реальном мире, это не всегда происходит, и неравенство и несправедливость продолжают существовать. Поэтому очень важно, чтобы все люди имели доступ к образованию, здравоохранению, защите прав и свобод, а также возможность участвовать в принятии решений.