Застрял во Владимире 16+
Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор.
«Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!».
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...
— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.
— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.
На писательском собрании Маршака окликнули с трибуны: «С. Я., а Вы почему не выступаете?» С. Я. ответил: «Потому, что я не пава».
Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!
Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?
Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Как тонко подметил мой 8-летний сын: у детей детство, у подростков — подрочество...
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.
Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».
— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".
— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.
Воевать надо с умом!
Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.
Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!
Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».
По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.
— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.
Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?
Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!
Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!
— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!
Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.
— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.
— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....
Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!
Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".
Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...
Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...
— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.