Диалог между двумя гениями

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

Парень спрашивает у своей знакомой девушки:
— Света, у тебя мышка с колёсиком?
— Нет, с огоньком! – отвечает девушка.

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Воевать надо с умом!

Придя под вечер на работу,
Олег сказал, что он сова,
И в доказательство заухал
И сгрыз компьютерную мышь

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

Соревнование производит гениев, а желание прославиться порождает таланты.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети.
Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребёнок вырос гением.

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор.

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

Как тонко подметил мой 8-летний сын: у детей детство, у подростков — подрочество...

Деревня. Вечер. На кухне сидит Вовочка с родителями. Сидя за столом, он говорит матери:
— Мам, а я сегодня такую картину наблюдал: в ведро с коровьем молоком запрыгнула мышка.
— Вовочка, я надеюсь ты её выловил и отпустил?
— Не совсем... хотя и выловил.
— ??
— Я закинул в это же ведро нашего кота – Барсика!

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

– Какая разница между дураком и гением?
– Возможности гения не безграничны.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

На писательском собрании Маршака окликнули с трибуны: «С. Я., а Вы почему не выступаете?» С. Я. ответил: «Потому, что я не пава».

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.

Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.