Слово ЗАПОЙ

— Андрей, сколько тебе необходимо выпить алкоголя, чтобы в крови оказалось два промилле?
— Хм.. Нужно не пить дня два...

Топ 3 самых опасных существ на планете:
3 место: Индийская кобра.
2 место: Австралийская медуза.
1 место: Пьяная баба.

Мне всегда казалось, что Прекрасное далёко — это очень добрая и светлая песня о будущем, но в конечном итоге оказалось, что она — О ПРОШЛОМ!

Искал соль в шкафу, но не нашёл, нашёл коньяк. Всё. Соль больше не ищу.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

Недавно гостил у бабушки в деревне и понял, что «Проснись и пой!» — это девиз настоящего петуха!

— Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
— Возьмите его "просто так"!
— Просто так?
— Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...

Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же пивасика хочется!»

У мудреца спросили:
— Долго ли нам ждать перемен?
— Ну, если ждать, то долго... — Ответил мудрец.

Я всегда, когда напьюсь,
головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
то ли просто возрастное.

— Как у тебя обстоят дела на новом месте работы?
— Нормально. Чувствую себя словно Робинзон Крузо.
— Это как???
— Всю неделю работаю в ожидании пятницы...

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Все так радуются, когда при покупке алкоголя или сигарет, продавцы на кассе спрашивают у них паспорт. Даже взрослые мужики. А ведь кассирши просят предъявить паспорт вовсе не потому, что вы похожи на несовершеннолетних, а потому, что вы похожи на проверяющих...

Книга жалоб и предложений в «KFC» абсолютно пуста потому, что полковнику Сандерсу никто не пишет.

Я решил вложить все свои денежные накопления в алкоголь. Сами посудите, где ещё я мог бы получить 40%?!

Предупреждение: употребление алкоголя может заставить вас думать, что вы шепчете, в тот самый момент, когда вы совершенно определённо не шепчете.

Мы живём с вами в то самое время, когда Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

На улице среда, а на душе — вечер пятницы. Хочется чего-то не связанного со словами «работа» и «совесть».

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Заканчивалась первая неделя карантина:
— Во вкусе коньяка, мне больше всего нравятся нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.

Природа вообще не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь заходит о пустом стакане!

«Бедный старый дурак», — подумал хорошо одетый джентльмен, наблюдая за тем, как старик ловит рыбу в луже возле паба. Поэтому он пригласил старика внутрь выпить. Выпивая виски, джентльмен решил подшутить над стариком, и спросил:
«Так сколько вы сегодня поймали?»
Старик улыбнулся и ответил:
«Вы восьмой».

Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор вместе взятый.

Директор школы на 1 сентября: «...а на переменах желаю быть трезвыми и активными. Ой, прошу прощения, резвыми и активными...".

Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Сара разгадывает сканворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

В конце каждой пьянки за столом остаются те двое... Которые запросто могут управлять страной, и решить любые философские вопросы...