Лечу от запоя
— Помню в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Нет, морда дальше не пролазит!
— Прикинь, Михалыч от алкоголизма гомеопатией излечился!
— Да-ну, первый раз о таком слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
— Да, он начал пить напёрстками, задолбался и бросил!
Лечащий врач прописал Андрею пропить железо. Теперь у Андрея нет машины, гаража и системного блока.
Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..
Что касается пьянства, то этот порок — насквозь телесный и материальный. Поэтому самый грубый из всех ныне существующих народов — тот, у которого особенно распространен этот порок. Другие пороки притупляют разум, пьянство же разрушает его и поражает тело.
— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.
Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно — яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережёвывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забродит. Как только бражка готова — начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и начинает голосить так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить — злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. Ярость у него такая, что орлы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение. А недавно заметили, что он в брагу кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит.
Доктор — пациенту:
— Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко!
— Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!
Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».
Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Как показывает жизненный опыт, только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.
Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»
— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...
Жена застукала мужа с бутылкой:
— Опять пьёшь?!
— Дорогая, это вода.
— Я же вижу, что это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
— Доктор выписал мне антибиотики. А мне нельзя...
— Почему?
— Я бухаю.
Алкоголь — это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.
Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.
— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!
Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.
У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.
— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...
В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.
У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.
— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!
— Как вы готовите печень?
— Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».
Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.
Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.
Общество анонимных алкоголиков призывает в свои ряды всех, у кого сбылась новогодняя примета:
«Как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…
В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.