Вышла замуж за Диониса

— Как можно пройти тест на Коронавирус в домашних условиях?
— Есть одна неплохая методика для диагностики и выявления данного вирусного заболевания:
Шаг 1: Налейте вино в бокал и попробуйте его понюхать.
Шаг 2: Если вы почувствуете запах, выпейте и посмотрите, сможете ли вы почувствовать вкус.
Шаг 3: Если вы чувствуете запах и вкус вина, вы можете сделать вывод, что у вас нет COVID-19.

Прошлым вечером я произвёл около десяти тестов, и все они, слава Богу, оказались отрицательными. Я обязательно ещё раз пройду тест сегодня вечером, так как сегодня утром я встал с лёгкой головной болью, что может свидетельствовать о наличии данного вируса в моём организме. Я немного переживаю, но думаю, что всё будет нормально...

Жена застукала мужа с бутылкой:
— Опять пьёшь?!
— Дорогая, это вода.
— Я же вижу, что это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Ну вот и наступил тот самый момент, когда летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладительными напитками, можно смело заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

Вино в Библии упоминается более 450 раз. Не является ли ограничение на продажу вина в определённые часы и дни оскорблением чувств верующих?

Горлышко у бутылки узкое, ёмкость 0.5, а сколько народу пролезло и утопилось.

Сердце:
— Ты должна ему сказать о том, что чувствуешь...
Мозг:
— Ни в коем случае не делай этого!
Алкоголь:
— Сообщение отправлено.

Что-то захотелось мне сходить куда-нибудь. Например, в запой. Там хорошо, друзей старых можно встретить. Одного из них давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

В вине мудрость,
в водке смелость,
в пиве сила,
в воде микробы.

— Настенька, может бокал вина, чисто для храбрости?
— Не. Не стоит, я к вам уже достаточно храброй пришла!

— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Всё зависит от года выпуска...

Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду — сухое или полусладкое?
— А вы со спутницей здесь?
— Да.
— Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
— Да, это она.
—... Закажите лучше водки...

— Ну, что, Сергей сможет работать? Вернулся он из своего запоя?
— Нет, но говорит, что может работать прямо оттуда...

— Как же мне симпатизирует этот высокий и красивый бокал для вина! Я просто в восторге от этих изящных форм, линий, тонких стенок и этой аккуратной окантовки!
— Вообще-то, это вроде как ваза для цветов.
— Пофиг, наливай!

Настроение — подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.

— Здравствуйте, у вас лыжи в продаже имеются?
— Нет.
— А коньки?
— Молодой человек, это вино-водочный отдел.
— Ладно-ладно, давайте мне бутылку водки. Да видит всевышний... я хотел спортом заняться!

Беседуют двое приятелей.
— Ты уже решил, куда отправишься на Новый год?
— Да, всё туда же…
— Куда?
— В запой…

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».

— Плесни-ка мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.

Как показывает жизненный опыт, только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.

В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылочку «Glenlivet».
Жена, увидев всё это, говорит мужу:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — никакого сeкса сегодня не будет.
Муж садится за стол — в позу мыслителя.
— О чём задумался? – спрашивает жена.
— Думаю, что лучше — 12-летний Scotch или 50-летняя п*зда.

— Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
— Ничего себе, это же почти холодец!

Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
Попадья в отчаянье молится Богу:
— Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз — хлоп!
— За что?!..
— А нечего на меня начальству жаловаться.

Жена, стоя на кухне, громко говорит мужу:
— Мне белого полусухого!
Муж, протирая пролитую на стол воду:
— Ну, у нас немного намок хлеб. Зачем же так иронизировать?

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Это же глинтвейн!
— Это. Немецкий. Рождественский. Компот.

В винном магазине сомелье обращается к покупателю:
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...