Путешествия

Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

— Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
— Враг.
— Так, а почему вы его тогда потребляете?
— А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

Три великие правды о религии:
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.

Фруктовое вино — это такая подстава, оно как бы говорит тебе «ей, я компотик, выпей меня пару литров», а потом лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.

А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!

— Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
— Ничего себе, это же почти холодец!

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

После третьего стакана вина, Татьяна решила сделать Пете сюрприз и пошла знакомиться с его женой.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!

На винокурне запретили проведение свадеб, после нашей свадьбы на этой винокурне.

— Доктор, что-то в последнее время у меня печень побаливает.
— Вы одеколон пьёте?
— Пью, не помогает.

— Почему среди сомелье так мало женщин?
— Потому что сделает она всего пару глотков красного вина — и уже вспоминает о бывшем, начинает плакать и причитать, что она жирная.

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал его печень водкой.

Я пришёл на кухню, чтобы сварить себе кофе, но вместо этого выпил вина. О каком доверии может идти речь, если я даже себе доверять не могу?

Три итальянца пили в железнодорожном баре кьянти. Заметив, что поезд отходит, они бросились за ним вдогонку. Двое ухитрились схватиться за поручни и влезли в вагон. Третий остался на шпалах и расхохотался. Подошедший полицейский поинтересовался причиной его веселья. Немного отойдя от смеха, тот, наконец, произнёс:
— Дело в том, что они провожали меня!

— Как вы готовите печень?
— Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.