Человеческая печень и алкоголь

— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Борщ без водки — свекла на ветер...

— Максим Викторович, а где душа находится?
— Не знаю, Таня. Возможно, в мочевом пузыре.
— ???
— Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

Где-то слышал, что если одновременно нажать на клитор и кадык, женщина сделает скриншот.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Ну как иностранцам объяснить, что “жрать, как свинья” — это очень много есть, а “нажираться, как свинья” — это очень много пить?

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

В детстве Виталик мечтал стать космонавтом, Коля — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк – 5-6 кг. бактерий!

— Через сколько тебя Петя замуж позвал?
— Через пять.
— Лет?
— Рюмок.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

Сидят на хате два мужика и пьют. Водка закончилась, деньги тоже.
Хозяин говорит:
— Сейчас деньги напечатаю.
И уходит в соседнюю комнату, включает станок, станок выдаёт деньги...
В общем продолжили дальше пить.
На следующий день вызвали его в КГБ и допрашивают:
— Значит деньги печатаете?
— Нет, я деньги положил заранее, а станок их просто разгладил.
— А для чего вы так делаете?
— Чтобы знать с кем пить.

Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя...

Татьяна не отходила от старого деда в маршрутке. Чтобы все думали, что перегаром несёт от него.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

У пивной палатки двое мужиков собираются выпить.
К ним подходит ещё один:
— Мужики, третьим возьмёте?
— Как вы узнали о нашей компании?..

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Самое трудное после отпуска — это перестать завтракать пивом.

Выходной — самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться и в квартире убраться и погулять и побухать. И не знаешь с чего начать.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец...
И так по виски заскучаю...
Пздец...

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Мальчик–бродяжка в дверь постучал:
«Дайте копеечку», – еле сказал.
«Просишь на водку, негодный малец!» –
бутылкой по лбу, и мальчонке конец...

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.