Больше не пить

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Корабль в море, после вахты заняться особо нечем...
— А давайте Петю разыграем и вместо чая ему в стакан коньяку нальём?
— А давайте лучше меня так разыграем?

Мы живём с вами в то самое время, когда Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

Татьяна не отходила от старого деда в маршрутке. Чтобы все думали, что перегаром несёт от него.

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

Выходной — самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться и в квартире убраться и погулять и побухать. И не знаешь с чего начать.

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...

Коктейль «Идиот»:
– 50 мл. Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

— Трансформатор тоже не механическое устройство, но однако гудит.
— Так он гудит на разницу между получкой и отданным.
— Не, это батя так гудит.

— О’кей, Гугл! Где я отдыхала вчера вечером?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
Больше садиться на эту лавочку не буду.... Ну, её, ко всем чертям.

Из дневника американца:
«Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду».

— А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.

— М-да, день рождения удался на славу – 200 фоток, и ни одну показывать нельзя!

— Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
— А когда выпьете?
— Уже не могу.
— Почему?
— А чего о ней думать? Она уже выпита.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Знаете, когда фломастер высыхает и перестаёт писать, в него заливают немного спирта, чтобы он начал писать новыми яркими красками. Знаете, что я понял? Я — фломастер.

Kalsarikännit — бухать в трусах дома и не иметь ни каких планов очень долго выходить из него.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

В правильной легенде Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

За всю неделю пил только два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три...

— Врач прописал мне СПИРТ.
— Может всё таки СПОРТ?
— Может быть, но его почерк так трудно было разобрать!

— Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
— Ничего себе, это же почти холодец!

Фруктовое вино — это такая подстава, оно как бы говорит тебе «ей, я компотик, выпей меня пару литров», а потом лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.

— Здравствуйте, меня зовут Пётр, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Пётр Алексеевич, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.

Помню, в детстве я много рисовал фломастерами, заправленными спиртом.
Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Забилась канализация. Чинят её два сантехника — молодой и старый. Ныряет старый в дерьмо, только ногами кверху. Выныривает просит подать ключ на 22. Молодой ему дает, старый опять ныряет. Через некоторое время выныривает и просит ключ на 24, ныряет обратно. Вдруг дерьмо начало резко убывать.
Старый выныривает и с довольным лицом говорит молодому:
— Учись! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

— Дяденька полицейский, а вы помните, кого вы первого посадили?
— Печень, девочка... Первой я посадил печень...

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.