Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  3926   0

Шотландец в пабе

Сидит пожилой шотландец в пабе, сидит, выпивает. Смотрит он грустным взглядом на стойку бара и начинает сам себе говорить:
— Ту мельницу, которая видна из этого окна, я построил сам, ... один, без чьей либо помощи! Собрал камней, намесил цемент и построил,... но почему-то никто не называет меня «Макфларен – строитель мельниц».
Посидел, выпил ещё немного пива.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня «Макфларен – садовник».
Посидел, отхлебнул ещё немного пива.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня «Макфларен – строитель мостов».
Посидел, отхлебнул ещё пива.
— Но стоило всего лишь один раз отыметь эту грёбаную овцу...
 31.10.2012  овца, интим, алкоголь
Комментарии к анекдоту:
  • 31.10.2012 19:39
    Гость
    Макфларен – овцейоп? :D
Реклама
Похожие материалы:
    Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нём какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
    — Что, – спрашивает она, — к операции готовишься?
    Тот удивлённо смотрит:
    — Нет, место в самолёте резервирую...
    Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит:
    — Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт.
    Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт.
    Пьяный посетитель говорит:
    — Ой, кажется мне не хватает денег.
    Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара.
    На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный.
    Он говорит:
    — Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт.
    Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя.
    Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит:
    — Кажется мне не хватает денег.
    Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон.
    На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит:
    — Налейте всем посетителем бара выпить.
    Бармен говорит:
    — Что? Прям всем, кроме меня?
    Парень говорит:
    — Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь!
    Сидя на отдыхе, на природе у мангала с шашлыками.
    - Вы что, я же совсем не ем свинину. Употребляю исключительно говядину.
    - Как нам всем известно, после бутылки водки, любая свинина превращается в говядину.
    В тот момент, когда из интернета можно будет запросто взять и скачать пол-литра виски "Jack Daniel’s", вот тогда можно будет поговорить с тобой о реальном существовании интернет-зависимости.
    В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы.
    Берёт интервью у прохожего:
    — Расскажите пожалуйста, какое было в вашей спокойной деревенской жизни самое замечательное происшествие?
    Мужик чешет репу и говорит:
    — Да, жена моего соседа один раз нажралась самогону до поросячьего визга, и её вся деревня "отодрала"! А я – так даже два раза успел!
    Корреспондент:
    — О, Господи! Я не смогу этого в Москве опубликовать. Ладно, тогда опишите мне ваше самое нехорошее происшествие здесь в деревне.
    Мужик опять чешет репу и отвечает:
    — Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было, когда я один раз нажрался самогону до поросячьего визга...
    В кармане моего рабочего пиджака, лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я незаметно её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...
    Корпоратив. Молодая девушка, оказалась одна, в окружении двух парней - своих коллег по работе.
    - Молодые люди! Убедительная просьба, мне больше не наливать, потому, как я уже такая, как вам нужно!
    - Настенька, может бокал вина, чисто для храбрости?
    - Не. Не стоит, я к вам уже достаточно храброй пришла!
    — Есть ли хоть какая-то разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами?
    — Да. На ирландских похоронах, как правило, на одного пьяного ирландца меньше.
    Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...
    Просмотры анекдота 1167  Комментарии к анекдоту 0

    Вкусы

    — Что Вы будете пить?
    — А что нальёте.
    — Хочу отметить, у вас отменный вкус.
    Начальник звонит секретарше:
    — У меня остро встал вопрос!
    Она отвечает:
    — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
    После некоторого раздумья заходит в кабинет:
    — Могу оформить задним числом или в устной форме!
    — Да уже не надо, я от руки набросал!
    На приёме у врача:
    — Витамины пропили?
    — Нет.
    — Почему?
    — Я пропил зарплату...
    — Моей бабуле, как-то врач выписал феназепам... Вот она после этого концерты закатывала, то звонит, говорит что её хотят изнасиловать, то ржёт прокуренным голосом старого пирата, то одежду рвёт на себе... В общем жесть полная.
    — Это вполне нормальная реакция на феназепам (если его запивать "Охотой").
    — По моему, такое от "Охоты" и без феназепама вполне реально.
    Офис. Начало дня. Вдруг в коллектив влетает изрядно опоздавшая, слегка растрёпанная и немного помятая коллега:
    — Добрый член.. Ой... Толстый день... Ой, девки, что вчера было!
    — Так, мне срочно необходим сеанс психологической реабилитации!
    — Так вот, уже налил! Держи!
    — Фух... вот это я понимаю... Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот что значит настоящий верный друг!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
    – ?!
    – Наверное, приснилось что-нибудь страшное? – предположила жена.
    – Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
    – Ой, я бы сразу умерла!
    – Но я-то... мужик!!!
    *****
    – Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны.
    Военрук показывает на красиво нарисованном плакате строение атома.
    – Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах.
    Вопрос из зала:
    – Товарищ военрук, а что находится в пространстве между ядром атома и электронами?
    Военрук:
    – Ну, точно не знаю. Воздух, наверное.
    *****
    Выбери меня, Мразь!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz