Шотландец в пабе

Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой любовью в презервативе - значит он ее не уважает.
Сейчас ей 20, ребенку 2.
Зато человек уважаемый.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

Мне неизвестно, как там в европейских странах или на западе, но у нас в России человек, пришедший в гости с бутылкой водки, автоматически приравнивается к близким родственникам.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

— Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Едет девушка в купе. У этой дамы «те самые дни». Меняет она прокладку и выбрасывает использованную из окна поезда.
На перроне стоит мужик. Стоит о чём-то своём думает-размышляет, никого не трогает, как вдруг, прокладка попадает ему прямо в лицо.
Снимает он её со своего лица и говорит:
— Странно, вроде вата, а лицо в кровь разбила!

Приходит Софа домой из поликлиники:
— Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Спустя несколько минут, муж говорит жене:
— Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался.

- Ты куда это так красиво одеваешься?
- На корпоратив собираюсь. Там все наши сотрудники будут!
- А ну, ты это, много там не пей, а то ведь сама знаешь...
- Что знаю?
- Ну то, что при употреблении обильного количества алкоголя, милая дружеская беседа, незаметно для её участников, перетекает в утечку особо важной информации.

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места...

Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся:
— Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
Спустя некоторое время голос из зала:
— Может потому, что мы их чем-то обидели?
— Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
— А может потому, что мы пить не умеем?
— Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
— Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

- Я недавно так сильно напился, никогда прежде ещё так не напивался. Вообще больше пить не буду!
- А как ты это сумел определить, ты же каждый день "в дрова" напиваешься.
- Да тут такое дело. Я начал с Танькой заигрывать...
- ...так она же страшная!
- Ты слушай дальше. Сначала она мне начала нравиться, а к концу вечера я и вовсе, начал ловить себя на мысли, что она на столько красива, что я её просто недостоин!
- Вот уж и вправду говорят, что «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки».

Сара говорит Абраму:
- Вчера с Розой были в огромном торговом центре и я там присмотрела себе очень красивую норковую шубку.
- Сара, откуда у тебя деньги. Покажи мне это место, где ты их берёшь!
- Нет у тебя этого места, Абрам, нет!

Бар. Один из подвыпивших посетителей:
- Я всё время ношу с собой в кармане записку с адресом на случай, если состояние моего алкогольного опьянения будет слишком сильным и я не смогу самостоятельно передвигаться и соответственно без посторонней помощи до дома добраться мне не удастся.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Одессе!
- Да, живу я в Одессе. Но несколько раз отвозили-таки в Париж.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Женщина на приёме у сексопатолога:
- Доктор, вы помните, что вы посоветовали мне два месяца назад?
- Да, я посоветовал вам завести любовника.
- Правильно. А теперь объясните моему мужу, пожалуйста, что я не ша**ва, а я так лечусь!

Почему вы опоздали на работу, товарищ Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Анька, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал.

Вовочка встречается с соседской девочкой.
Та его спрашивает:
— Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
Вовочка:
— Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…

В парфюмерный магазин заходит покупатель:
- У Вас одеколон есть?
- Есть. Вас какой интересует?
- Забыл как называется... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо продавцу, - ХА.
- Такого нет. Есть похожий на него, - продавец выдыхает в лицо покупателю. - ХА.
- Нет... Спасибо. Мне такой не по карману.

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

— Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
— Через рот нельзя залететь!

- Ты уже определился кем хочешь стать в будущем? Всё же, как никак, а уже одиннадцатый класс заканчиваешь.
- Да, определился. Гонщиком буду.
- Ого, что это так повлияло на такой неожиданный выбор? Ведь у тебя ещё даже и прав водительских-то нет.
- А они и не нужны. Моей первой гоночной машиной будет самогонный аппарат.

Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Репортёр берёт интервью у мужика на улице:
- Здравствуйте, как вам наш новый президент?
- Трудно сказать, потому как, я его трезвым ни разу ещё пока не видел…
- Но он, же вроде не пьёт у нас!!?
- Он может и не пьет,… а вот я уже с месяц не просыхаю!

Сообщение:
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Сообщение отправлено с IPhone 6.

Девушка интересуется у своего парня:
— Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
— Само собой женщина. – С уверенностью в голосе, ответил ей парень.
— С чего ты это взял?
— Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!

Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает:
— Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам?
— Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.

Руководство автобусного парка, попросило объясниться перед ними водителя автобуса, который сам продавал билеты в автобусе вместо кондуктора:
- Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место, за руль.

Вовочка входит в комнату к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что это вы тут делаете? - с неподдельным интересом спрашивает Вовочка.
- Да это... так... я папе массаж против толстого живота делаю... - растерявшись ответила мама.
- Ясно... Хотя вообще-то это вряд ли поможет, ведь соседка тётя Света, его каждую пятницу снова надувает!

Вот и докатились... Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом...

Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию.
Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит:
- У вас есть любимая песня?
- Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..."
- Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню.
Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах.
И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь.
Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки:
- Девушка, а что, уже полседьмого?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."

Режиссёр возвращается домой сильно пьяный и кричит жене:
— Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссёр:
— Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался...

Два алкоголика разбавляют спирт. Один:
- Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

В моём понимании все люди делятся на два типа. Одни живут по принципу: Дом — работа — дом. Другие: Вечно молодой. Вечно пьяный.

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасётся чёрная овца.
Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают чёрные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна чёрная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны чёрная.

Беседуют две подруги. Одна:
— В прошлом месяце с таким парнем познакомилась: высокий, стройный, сильный, интересный, бизнесом крупным занимается, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина этого до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно в прямом смысле слова «маленькое но», по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
— И что же с ним не так?
— У него «мужское достоинство» очень маленького размера и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
— Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».

— Представим себе такую ситуацию, два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал его, но очень плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка!
— Миша! Какой орех! Какой бельчонок... ты с моей женой переспал!

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Повзрослевшая за лето дочь отпрашивается у своей матери на дачу со своим парнем:
— Мам, можно я с Сашей к нему на дачу на эти выходные съезжу?
— Нет. Ты же понимаешь, чем это может закончиться?
— Да не бойся ты, никаких изнасилований уж точно не предвидится!
— Почему это ты в этом так сильно уверена?
— Для факта изнасилования необходим как минимум один сопротивляющийся!

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Мужик, интересуется у своего соседа, который вечно пьяный.
- Вась, как ты, не работая, умудряешься каждый день пить, не имея на то финансовых средств?
Сосед:
- Здорово, правда?