Пришёл в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и отправили во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тётка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденькая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит: — Доставайте. — Может я как-нибудь сам? — Нет. Без моей помощи тут не обойтись. Давайте, не стесняйтесь, не маленький уже! — Нифига тут у вас сервис. – с удивлением произнёс я. Тут вторая тётка смотрит в направление и как заржёт: — Тань, ему не мазок, ему эякулят сдать надо! Молоденькая покраснела, глаза не знает куда девать. Эх...
Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте... Блондинка, брюнетка и рыжая. Брюнетка смотрит на стену и говорит: — Что это, сперма? Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит: — Да, я думаю это именно она. После чего, блондинка пробует на вкус и говорит: — Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.
Сперматозоиды бегают в темноте и кричат: — Яйцеклетка!!! Яйцеклетка!!! Ты где? Голос из мрака: — Да нет тут никакой яйцеклетки. — Как нет? А ты кто? — Кто, кто... Кариес!
Если попробовать предположить, что наше тело — это в каком-то смысле, просто реклама для нашей спермы/яйцеклетки, то мне стоит срочно уволить весь свой отдел маркетинга.
Несётся толпа сперматозоидов к вожделенной яйцеклетке. И с большим отставанием за ними плетётся один сперматозоид на костылях: — Мужики, стойте! Там же дальше презерватив!!! С криком толпа разворачивается обратно. Кривой сперматозоид, усиленно работая костылями: — Так и рождаются дети-калеки!..
Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Одного в спешке сбили и затоптали. Он встал и, видит что точно не успеет оплодотворить первым, и начинает изо всех сил кричать: — Стойте! Братья и сестры! Нас жестоко обманули! Мы не в вагине — мы в жопе! Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, потихоньку добрался до яйцеклетки, сделал своё дело и говорит: — Вот так вот и становятся ЛЮДЬМИ...
Буккальный эпителий (лат. bucca — «щека»). Который берут с щеки. Тут бывают на редкость пикантные варианты. Мы на биологии брали для лабораторной работы мазок со щеки и красили клетки. Феерия была, когда в мазке со щеки однокурсницы покрасились заодно и сперматозоиды. Милая такая тихая девочка. Очень сложно делать покер-фейс в такой ситуации.
Приходит студентка меда на экзамен. Преподаватель сразу видит, что не готовилась, и спрашивает: — Тройки хватит? Та отвечает: — Конечно... — Хорошо, тогда плюнь на стену и давай зачётку. Студентка на стену плюнула, получила свой "удовл." и счастливая свалила. За ней заходит следующий учащийся. Преподаватель ему: — Что на стене? — Хм... слюна, вроде. — Молодец, "пять!" За ним второй. — Что на стене? — Сперма! — Неправильно, "двойка" тебе. Третий: — Что на стене? — Сперма! — Неправильно, на пересдачу. Ну и весь экзамен в таком ключе и идёт. Тут приходит очередная студентка: — Что на стене? — Сперма. — Неправильно, "неуд". — Но профессор, это же в самом деле сперма! Профессор встаёт, со всех сторон рассматривает субстанцию на стене, чуть ли не на язык пробует. А потом такой: — Ох тыж, действительно! Значит так, всем, кому "пять", поставил, у тех теперь "два", а у кого "неуды", у тех "отлично!" А той шлюхе, которая с "тройкой" ушла, передайте чтоб по утрам хотя бы рот полоскала!
На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы: — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина? Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает: — Полный рот. Преподаватель: — Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах. Студентка: — А-а-а, два глотка.
Один пожилой мужчина, который на протяжении долгого времени, безуспешно пытался сделать всё возможное, чтобы его молодая жена забеременела, обращается с этой проблемой к доктору. Он приходит к врачу, чтобы сдать спермограмму. Доктор велел ему взять домой баночку для образцов его спермы, наполнить её и принести на следующий день. Мужчина вернулся на следующий день с пустой баночкой для образцов. Доктор с удивлением спросил: — С чем у вас возникли проблемы? Пожилой человек ответил: — Ну, я попробовал правой рукой....ничего. Поэтому я попробовал левой рукой... ничего. Моя жена попробовала правой рукой... ничего. Левой рукой... ничего. Потом она попробовала своим ртом... ничего. Тогда подруга моей жены пыталась. Правой рукой, левой рукой, ртом.... по-прежнему ничего. Даже муж подруги жены пробовал, но и у него ничего не вышло. Услышав это, врач сказал: — Подождите минуту! То есть подруга вашей жены и её муж, тоже пыталась!? Пожилой человек ответил: — Да, но нам так и не удалось открыть крышку этой чёртовой баночки для образцов!
Сталинские годы. Сидят двое в камере: — Ты за что здесь? — Да, приводят меня в НКВД и спрашивают: "Ты с какой стороны с женой спишь?". Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: "А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!". — А они что? — Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда.
В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним. Начинается шевеление и шёпот: - Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей? - Конечно. Поезд резко тормозит. На грузина падают все вещи и молодожёны. Грузин вскакивает: - Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и... - вытирая лицо и встряхивая ладонь, - Костя свой тожи забири!!!
Дурак спорит с каждым, умный – с равным, а мудрый – лишь с самим собой.
*****
В Колумбии горят плантации коки и гашиша! Ветер дует на Рио Де Жанейро. – Видимость 20 см. Люди не жалуются. – Мерия 2 недели не может остановить карнавал. Москва завидует.
*****
– Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?