Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  631   1

О безответственности

— Некоторые детей вообще оставляют.
— Где? В детдоме?
— В женщинах...
— А некоторые даже и до женщин их не доносят...
 22.12.2019  Залет, интим, сперма, безответственность, дети
Комментарии к анекдоту:
  • 22.12.2019 09:36
    Гость
    Если аборт — это убийство, то в таком случае мiнeт с проглотом можно расценивать, как людоедство!
  • 28.05.2020 18:08 1
    Время разбрасывать
    Понаразбрасывают своих детей по комнате и оставят на шторах висеть!
Реклама
Похожие материалы:
    Однажды я спросил бабушку, чем её родители развлекались до того момента, когда появился телевизор или хотя бы радио. Она мне ничего не ответила, тогда я задал тот же вопрос её 7-ми братьям и 7-ми сёстрам, но и они ничего внятного мне не ответили...
    — Я никогда не буду прыгать с тарзанки.
    — Но почему? Неужели ты боишься высоты?
    — Порванная резинка привела меня в этот мир и я не позволю ей забрать меня обратно.
    16+ Просмотры анекдота 1018  Комментарии к анекдоту 0

    Аборты

    Мне не нравится, когда люди говорят, что аборт — это нормально, если вы не можете позволить себе ребёнка.
    Но это, вероятно, правда, если вы не можете позволить себе презерватив...
    Школьная учительница интересуется у детей:
    — Дети, кем вы хотите стать в будущем?
    Петя:
    — Я хочу стать пилотом!
    Семён:
    — Я хочу стать врачом.
    Аня:
    — Я хочу стать хорошей матерью.
    Вовочка:
    — А я хочу помочь Ане стать хорошей матерью.
    — Пап, а как я получился?
    — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
    — Папа, я в январе родился. Ну какая в январе может быть капуста?
    — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
    В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее желаемыми параметрами. Девушка приходит на приём к врачу, там за столом сидит грузин:
    — Кого хочешь: мальчика или девочку?
    — Мальчика.
    Грузин берёт пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
    — Блондина или брюнета?
    — Блондина.
    Грузин находит пробирку с подписью "блондин". Её содержимое добавляет в первую пробирку.
    — Роста какого?
    — Высокий.
    Находит ещё одну пробирку и плескает из неё всё в ту же первую пробирку.
    — На кого хочешь, чтобы был похож?
    — Хотелось бы, на Бельмондо.
    Роется в пробирках: "Шварценеггер", "Сталлоне", "Ален Делон" и, наконец, находит "Бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и даёт выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания.
    Грузин, расстёгивая ширинку:
    — Бельмондо... Бельмондо... Какой получится, такой и будет...
    Вчера ко мне подошёл мой маленький племянник и спросил, что такое член? Я поначалу сильно опешил, но потом сказал ему что это «пиписька». Он задумался и пошёл к себе в комнату, я подошёл и спросил, почему он задал мне этот вопрос.
    Он ответил:
    «Дедушка сказал мне, что я член семьи».
    Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
    - Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
    - Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим - на диване...
    Муж с женой громко спорят о том, кто пойдёт выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет.
    — Но у неё же течка! – вспоминает жена.
    — Щас всё исправим, – говорит муж, идёт на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки.
    — Вот теперь можно идти гулять, – заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь.
    Через час сын возвращается один.
    — А где собака?! – одновременно восклицают родители.
    Сын:
    — У неё кончился бензин и другая собачка толкает её до дому.
    Сидят два студента в кафешке. Один грустный прегрустный. Приятель заметив это спрашивает его.
    - Чего грустишь?
    - Да, понимаешь, вчера в газете прочитал, что в банке спермы принимают её по сто рублей за порцию.
    - И что?
    - Что-что, я за три года целое состояние спустил!
    Сексуальные сцены в фильмах:⁠⁠
    В детстве: проматываешь сцены секса, потому что стыдно перед родителями.
    В 15 лет: проматываешь фильм, чтобы увидеть сцены ceкса.
    После 30: проматываешь ceкс, чтобы посмотреть непосредственно фильм.
    Сперматозоиды бегают в темноте и кричат:
    — Яйцеклетка!!! Яйцеклетка!!! Ты где?
    Голос из мрака:
    — Да нет тут никакой яйцеклетки.
    — Как нет? А ты кто?
    — Кто, кто... Кариес!
    Несётся толпа сперматозоидов к вожделенной яйцеклетке. И с большим отставанием за ними плетётся один сперматозоид на костылях:
    — Мужики, стойте! Там же дальше презерватив!!!
    С криком толпа разворачивается обратно.
    Кривой сперматозоид, усиленно работая костылями:
    — Так и рождаются дети-калеки!..

    Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Одного в спешке сбили и затоптали. Он встал и, видит что точно не успеет оплодотворить первым, и начинает изо всех сил кричать:
    — Стойте! Братья и сестры! Нас жестоко обманули! Мы не в вагине — мы в жопе!
    Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, потихоньку добрался до яйцеклетки, сделал своё дело и говорит:
    — Вот так вот и становятся ЛЮДЬМИ...
    16+ Просмотры анекдота 1107  Комментарии к анекдоту 0

    Вазелин

    В дверь постучал человек, проводивший исследование рынка вазелина. Входную дверь открыла молодая женщина с тремя маленькими детьми, бегающими у её ног. Незнакомец говорит:
    — Здравствуйте, мэм! Я провожу исследования по поводу вазелина. Вы когда-нибудь использовали данный продукт?
    Женщина говорит:
    — Да. Мой муж и я используем его время от времени.
    Затем исследователь спрашивает:
    — Если вы не возражаете, я спрошу, для чего именно вы его используете?
    — Мы используем его во время секса. — Ответила женщина.
    Исследователь был немного озадачен. Ведь, как правило, люди обычно лгут и говорят, что они используют его на детской велосипедной цепи или смазывают им петли скрипящих ворот. Но, на самом деле, я знаю, что большинство людей используют его для секса. Я восхищаюсь вашей честностью. Раз уж вы так откровенны, не могли бы вы сказать мне, как именно вы используете его для секса?
    Женщина говорит:
    — Я совсем не против рассказать вам... Мы с мужем вешаем его на дверную ручку, и он не пускает детей...
    Подходит ребёнок к маме и спрашивает:
    — Мам, а как вы с папой познакомились?
    — Понимаешь сынок, твоя мама хотела мальчика, а папа девочку.
    — Знаете, когда я сдаю кровь в районной поликлинике, я же сам у себя её не выкачиваю, заместо меня это делает медсестра.
    — Да, но тут вам не поликлиника, а банк спермы! Здесь всё работает совсем иначе.
    — Отвратительное, отвратительное обслуживание!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей–разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
    – Что рассвистелся, ирод поганый?
    А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
    – Снимите меня отсюда, пожалуйста.
    *****
    Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.
    *****
    Раньше устраивая провокации, политикам подкладывали девушек. Время шло, нравы смягчались.
    Тогда политикам начали подкладывать мальчиков. Но общество и к этому привыкло, окно Овертона раскрылось.
    Теперь начали подбрасывать мёртвых лосей.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz