😄 Анекдот для взрослых — Невменяемые женщины
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 250   Комментарии 0

Невменяемые женщины

Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!».

Теги Дата 19.02.2024  Залет, Не в меня, сперма, Интимное окончание, Половой акт, Невменяемая, Невменяемые женщины, интим, Невменяемая женщина, кончил
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.02.2024 00:00 #
Есть такое дело... =)
Код:
Похожие материалы:

    Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых Durex!

    В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним.
    Начинается шевеление и шёпот:
    — Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
    — Конечно.
    Поезд резко тормозит.
    На грузина падают все вещи и молодожёны.
    Грузин вскакивает:
    — Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и...
    *Вытирая лицо и встряхивая ладонь*
    — Костя свой тожи забири!!!

    Сидят два студента в кафешке. Один грустный прегрустный. Приятель заметив это спрашивает его.
    - Чего грустишь?
    - Да, понимаешь, вчера в газете прочитал, что в банке спермы принимают её по сто рублей за порцию.
    - И что?
    - Что-что, я за три года целое состояние спустил!

    — У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
    — Это потому, что она у него такая миниатюрная?
    — Да не, просто залетает постоянно...

    — Мужчина, какие же у вас симпатичные дочери. Прям загляденье!
    — Девушка, вы тоже ничего. Может вам семян немного дать?

    Разговор двух подруг:
    — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
    — Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
    — Вот-вот, именно поэтому.

    Если попробовать предположить, что наше тело — это в каком-то смысле, просто реклама для нашей спермы/яйцеклетки, то мне стоит срочно уволить весь свой отдел маркетинга.

    Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
    — Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
    — А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2304   Комментарии к анекдоту 0

    Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает:
    — Танька, у тебя какая пенсия?
    — $2000.
    — Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
    Танька отвечает:
    — А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала?
    — Да..
    — Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!

    Один пожилой мужчина, который на протяжении долгого времени, безуспешно пытался сделать всё возможное, чтобы его молодая жена забеременела, обращается с этой проблемой к доктору. Он приходит к врачу, чтобы сдать спермограмму.
    Доктор велел ему взять домой баночку для образцов его спермы, наполнить её и принести на следующий день.
    Мужчина вернулся на следующий день с пустой баночкой для образцов. Доктор с удивлением спросил:
    — С чем у вас возникли проблемы?
    Пожилой человек ответил:
    — Ну, я попробовал правой рукой....ничего. Поэтому я попробовал левой рукой... ничего. Моя жена попробовала правой рукой... ничего. Левой рукой... ничего. Потом она попробовала своим ртом... ничего. Тогда подруга моей жены пыталась. Правой рукой, левой рукой, ртом.... по-прежнему ничего. Даже муж подруги жены пробовал, но и у него ничего не вышло.
    Услышав это, врач сказал:
    — Подождите минуту! То есть подруга вашей жены и её муж, тоже пыталась!?
    Пожилой человек ответил:
    — Да, но нам так и не удалось открыть крышку этой чёртовой баночки для образцов!

    — Я никогда не буду прыгать с тарзанки.
    — Но почему? Неужели ты боишься высоты?
    — Порванная резинка привела меня в этот мир и я не позволю ей забрать меня обратно.

    У одного мужика была интимно-деликатная проблема: во время секса он постоянно пердел. А потребности естественные ему удовлетворять надобно было, звонит он проституткам, говорит мол нужна девочка, но во время секса пержу постоянно, одна согласилась втридорога, мужику делать нечего, согласился. Приехала, начали они «делом» заниматься. Мужик пердит и пердит, у девушки уже конъюнктивит начался. Всё. Кончил. Девочка от стресса решила закурить. Комната взорвалась.

    — Иван Иваныча можно?
    — Он на объекте.
    — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
    — ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

    Буккальный эпителий (лат. bucca — «щека»). Который берут с щеки. Тут бывают на редкость пикантные варианты. Мы на биологии брали для лабораторной работы мазок со щеки и красили клетки. Феерия была, когда в мазке со щеки однокурсницы покрасились заодно и сперматозоиды. Милая такая тихая девочка. Очень сложно делать покер-фейс в такой ситуации.

    Отец говорит своему сыну-подростку:
    — Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате.
    Сын:
    — Спасибо Дедушка!
    Отец с недоумением:
    — Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой?
    Сын:
    — Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.

    Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
    — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
    Жена, в полном недоумении:
    — Что? Откуда!?
    Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
    — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!

    Новость:
    Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально.
    Комментарий:
    — Интересно, а следственный эксперимент проводили?

    — Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
    — Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

    Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
    — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
    — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
    Третья падает в обморок.

    Сперматозоиды бегают в темноте и кричат:
    — Яйцеклетка!!! Яйцеклетка!!! Ты где?
    Голос из мрака:
    — Да нет тут никакой яйцеклетки.
    — Как нет? А ты кто?
    — Кто, кто... Кариес!

    Попали как-то раз на необитаемый остров американец, немец и русский. На третий день пребывания на острове захотелось им очень сильно есть. Решили они по очереди отрезать от себя по части тела и съедать.
    Американец взял и отрезал себе ногу.
    — Окорочка! — закричали русский и немец.
    Потом немец отрезал себе зад.
    — Отбивные! — закричали русский и американец.
    Пришёл черёд русского. Он взял и достал свой член:
    — Сосиска?
    — Яичница?
    — Нет, по йогурту и спать!!!

    Несётся толпа сперматозоидов к вожделенной яйцеклетке. И с большим отставанием за ними плетётся один сперматозоид на костылях:
    — Мужики, стойте! Там же дальше презерватив!!!
    С криком толпа разворачивается обратно.
    Кривой сперматозоид, усиленно работая костылями:
    — Так и рождаются дети-калеки!..

    Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Одного в спешке сбили и затоптали. Он встал и, видит что точно не успеет оплодотворить первым, и начинает изо всех сил кричать:
    — Стойте! Братья и сестры! Нас жестоко обманули! Мы не в вагине — мы в жопе!
    Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, потихоньку добрался до яйцеклетки, сделал своё дело и говорит:
    — Вот так вот и становятся ЛЮДЬМИ...

    Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
    — Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
    — Да сынок, бывает! У твоей матери!

    — Мам, можно я переночую у своей подруги?
    — Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
    — Мам, мне всего 14 лет...
    — А мне 28...

    Приходит студентка меда на экзамен. Преподаватель сразу видит, что не готовилась, и спрашивает:
    — Тройки хватит?
    Та отвечает:
    — Конечно...
    — Хорошо, тогда плюнь на стену и давай зачётку.
    Студентка на стену плюнула, получила свой "удовл." и счастливая свалила. За ней заходит следующий учащийся.
    Преподаватель ему:
    — Что на стене?
    — Хм... слюна, вроде.
    — Молодец, "пять!"
    За ним второй.
    — Что на стене?
    — Сперма!
    — Неправильно, "двойка" тебе.
    Третий:
    — Что на стене?
    — Сперма!
    — Неправильно, на пересдачу.
    Ну и весь экзамен в таком ключе и идёт. Тут приходит очередная студентка:
    — Что на стене?
    — Сперма.
    — Неправильно, "неуд".
    — Но профессор, это же в самом деле сперма!
    Профессор встаёт, со всех сторон рассматривает субстанцию на стене, чуть ли не на язык пробует. А потом такой:
    — Ох тыж, действительно! Значит так, всем, кому "пять", поставил, у тех теперь "два", а у кого "неуды", у тех "отлично!" А той шлюхе, которая с "тройкой" ушла, передайте чтоб по утрам хотя бы рот полоскала!

Загрузка материалов...